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Doch noch etwas, was mir auf der Seele liegt!!!

Ich habe da doch noch was vergessen. Oder nicht vergessen sondern ich möchte es unbedingt loswerden. Weiss aber nicht wie ich es aufschreiben möchte. Bin auch in einem Forum angemeldet wo man seine Sorgen und Nöte loswerden kann und mit anderen Sozialphobikern oder Depressionleidenen sich austauschen kann. Doch dort habe ich schon viel geschriben und wenn ich das schreibe weiß ich nicht ob die mich dort so verstehen oder mir damit überhaupt helfen können. Ich habe der dortigen Kliniktherapeutin einen Brief geschrieben. Na ja es war kein richtiger Brief. Es war mehr als ein Symbol oder so was gedacht, ich habe gehofft das sie sich daraufhin meldet. Total komisch, je mehr ich das Gefühl habe ich brauche mehr Hilfe durch Klinik oder so, klammere ich mich zu sehr an Therapeuten. Mit meiner jetztigen ambulenter Therapeutin ist das alles grad ein wenig schwieriger. Sie habe ich nicht regelmäßig im Moment. Und das macht mich ein wenig überfordert. So und die Kliniktherapeutin kann gar nicht wissen das der Brief von mir ist da ich gar kein Absender draufgeschrieben habe. Ich habe gehofft sie meldet sich, weil sie vielleicht errät das er von mir ist. Obwohl das total bescheuert ist, weil ich hatte diese Woche schon einmal Kontakt mit ihr und durfte sie sogar sehen(als ich meine Schwester in die Klinik gebracht habe). Und sie war sogar ganz nett zu mir. Und das mache ich wenn ich das oder sowas natürlich mache nachher noch kaputt. Außerdem hat sie sogar noch gesagt das ich sie das nächste anschreiben soll wenn ich mal Wochentags komme, dann würde sie zeit haben oder mehr zeit haben... Und ich blöde Kuh mache das mit so einem verhalten nur kaputt noch nachher... Shit, die letzten paar Wochen habe ich gar kein richtiges dysfunktionales verhalten an den tag gelegt und dann auf einmal so was:-( Würde es gerne grade rückgängig machen...aber das geht ja jetzt nicht mehr. irgendwie macht es mir gerade sehr Bauchschmerzen.. Entschuldigen geht auch nicht weil ich dann bestimmt erst einmal zu hören bekomme das ich mich nie wieder bei ihr melden soll. Oder sonst was... Tja ich hoffe jetzt am besten das sie nicht checkt das ich das war.. wobei ich mich so schnell dann nicht mehr bei ihr melde, vielleicht vergisst sie dann den brief einfach und weiß gar ncihts mehr davon?! Warum ich das jetzt hier loswerde? Hier ist das anonym, noch anonymer wie im forum und ich kann es trotzdem loswerden. das tut irgendwie gut und befreit. Mir geht es besser weil es einfach weg ist und aufgeschrieben ist:-) Der nächste Eintrag wird besser und weniger schlimm sein:-) Gibt auch ganz gute Dinge bei mir zu berichten ab und zu:-) Mit lieben Grüßen, nachdenkliche-delfine
29.8.13 15:34


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Mein erster Eintrag und gleich so nachdenklich und mit vielen Gefühlen:-(

Wow- habe das mir mit meinen ersten Blog im Internet viel schwieriger vorgestellt... Geht ja ganz leicht. Und die Welt kann mitlesen was ich fühle, denke und erlebe..ist ja der Wahnsinn!!!:-) Freue mich darüber schon..weiß aber gar nicht wie ich so anfangen kann oder soll. Deshalb die erste Überschrift:-) nur am nachdenken und wahrscheinlich wieder zu viel:-( Ich hatte keinen guten Tag in den Start. Obwohl meine Nacht alptraumfrei verlief. Echt komisch. Bin wach geworden durch unsere "liebe" Hauskatze. Dieses Miaui meinte wohl um 5 Uhr wäre es eine gute Idee aufzustehen. Ich bin schlaftrunkend die Treppe runter gegangen. Immer aufgepasst das die Katze nicht genau vor mir war und ich über sie stolpere. Sie kann mitunter nämlich sehr zickzack laufen:-) Unten angelangt wurde mir sehr schlecht. Das blieb den ganzen Morgen über, dazu noch starke Magenbeschwerden. Irgendwie scheint meine Psyche mich grad nicht zu mögen. Habe heute morgen es dann aber irgendwann doch geschafft mich aus dem bett zu quälen und mit meiner Schwester zu telefonieren die gerade in einer psychosomatischen Klinik ist und dort einfach mal zur Ruhe kommen möchte. Sie meinte es sei alles toll bei ihr und sie habe heute nicht viele Termine gehabt, so könnte sie einfach mal ausspannen. Als sie so von ihren Erlbenissen in der dortigen Klinik sprach, kam ein wenig Neid und das gefühl" ich will da auch wieder hin" hoch. Ich weiß klingt total blöde und eigentlich sollte ich meiner Schwester den Aufenthalt dort gönnen. Das mache ich auch, aber mein Gefühl sagt halt nun mal gerade "ich möchte auch wieder einen geschützten Rahmen haben wo ich wieder aufgefangen werde". Diese blöden Gefühle... wenn die nicht wären wäre manchesmal das Leben ein wenig einfacher:-) Tja da habe ich schon ganz schön viel über mich hier geschrieben- auch das ich ein wenig Hilfe ab und zu benötige. das heißt aber nicht das ich verrückt bin, sondern nur ein paar kleine Probleme mitbringe. Ein wenig soziale Ängste, Depressionen und eine Traumastörung. Das reicht ja auch erst einmal, oder?! Ich habe diesen Blog miteröffnet um einmal es als eine Art tagebuch zu benutzten und für mich selbst zu sehen das ich ganz schön viele Fortschritte mache und sie auch Schwarz auf Weiß hier lesen kann:-) Weiterhin kann ich hiermit auch andere Menschen vielleicht erreichen die in der gleichen oder ähnlichen Situation sind und sie darüber freuen wenn sie mitlesen können oder sich den einen oder anderen Tipp hier abholen können:-) So das war es für den ersten Text. Schaue heute abend hier noch mal vorbei und schreibe dann noch mal wie der tag endete ect. Viele Grüße von nachdenkliche-delfine :-)
29.8.13 15:13





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